Ja hem passat Sant Jordi, un any més. Roses, llibres, carrers plens, somriures, parelles. Una escena bonica. Però també —si mirem una mica més enllà— una escena profundament contradictòria.
Moltes de les roses que regalem aquest dia no neixen d’un gest romàntic, sinó de cadenes de producció marcades per l’explotació laboral, sovint en països com Colòmbia o Equador. Darrere d’aquest símbol d’amor hi ha jornades precàries, salaris baixos i condicions que ningú regalaria a algú que estima.
I els llibres? Massa vegades convertits en productes de temporada: novetats efímeres, rànquings inflats, màrqueting agressiu. Es compren, es regalen… i s’obliden.
Roses que es marceixen, llibres que caduquen i, potser, vincles que segueixen el mateix patró.
Vivim en una cultura —com va descriure Zygmunt Bauman— de relacions líquides: fàcils de començar, difícils de sostenir, ràpides de substituir. Ens acostumem a la intensitat immediata, però no a la permanència. I en aquest context, Sant Jordi no n’és l’excepció: s'ha convertit en una celebració de l’efímer disfressada de profunditat.
No sempre va ser així. La diada de Sant Jordi va néixer de la confluència de dues tradicions diferents: la rosa, vinculada des de l’Edat Mitjana a l’amor i a la llegenda del cavaller, i el llibre, instaurat al segle XX com a celebració de la cultura. La seva fusió dibuixava una idea potent: unir amor i coneixement. Però actualment en conservem únicament el gest més que no pas el sentit.
Per això avui potser el gest més radical no és comprar més, sinó triar millor. O sigui, reivindicar els clàssics. I no per nostàlgia, sinó per exigència.
Perquè el que està en joc no és només com comprem, sinó com ens vinculem. I Sant Jordi, en el fons, no celebra només llibres i roses: celebra vincles. tant d’amor com d’amistat. I és aquí on la confusió contemporània es fa més evident.
Quan llegim els clàssics, descobrim que no tots els vincles són iguals. El Banquet de Plató ens recorda que l’amor, l’Eros —que no és un déu, sinó un daimon intermedi, fill de Penia (manca) i Poros (recurs)— no és possessió ni estabilitat, sinó desig i recerca: una tensió cap a allò que ens manca (200e–201a). No és encara plenitud compartida, sinó camí conjunt cap el coneixement. En canvi, l’amistat o Philia —tal com la pensaran després els clàssics— no neix de la manca sinó del reconeixement mutu entre persones semblants, de la reciprocitat i del temps compartit.
Per tant, amor i amistat no són dues realitats oposades, sinó dues dimensions del vincle humà. L’amor pot ser l’impuls que inicia el camí; l’amistat, allò que el manté. L’amor busca, l’amistat sosté. I potser el veritable problema és que avui ho volem tot alhora i sense procés: exigim a l’amor la solidesa de l’amistat, i a l’amistat la intensitat de l’amor, però sense assumir que res d’això es construeix d’un dia per l’altre.
Volem relacions que ens ho donin tot des del primer moment: passió sense incertesa, estabilitat sense procés, comprensió sense haver d’explicar-nos. Rebutgem el temps i l’esforç que ambdues coses requereixen. I quan això falla —quan l’altre no hi és sempre, no respon com esperàvem o no sosté el ritme— ho interpretem com un fracàs del vincle, no com una prova del seu recorregut. Potser per això l’amor contemporani s’assembla tant a les roses de Sant Jordi: intens, simbòlic, però sovint efímer.
Quan llegim Ètica a Nicòmac d'Aristòtil, ens trobem amb una idea incòmoda però essencial: “L’amistat perfecta és la dels qui són bons i semblants en virtut” (EN VIII, 3). No parla d’intensitat emocional, ni de disponibilitat immediata, ni de dependència. Parla de qualitat moral i reciprocitat sostinguda.
Ciceró, al seu De amicitia, ho diu encara més clar: “Sense confiança i sinceritat no pot existir amistat” (§22). I després afegeix: “L’amic ha d’ajudar l’amic, no només en coses petites, sinó també en les importants” (§44). Això és fonamental, perquè Ciceró ens vol dir: cal “ser-hi”, sí, però també cal ser transparent amb els propis límits; cal “ajudar”, per descomptat, però no sempre, immediatament i sense límits.
I Sèneca, a les seves Cartes a Lucili, ens adverteix: “Estima l’amic com si algun dia poguessis odiar-lo; odia’l com si algun dia haguessis d’estimar-lo” (Ep. 3). Dit d'una altra manera: no es tracta d'estimar menys, sinó d'estimar amb lucidesa. Saber que l'altre pot fallar, que nosaltres també fallarem, i que un conclicte no invalida necessàriament el vincle. Per exemple, un amic que no hi és en un moment difícil pot decebre'ns, però això no vol dir necessàriament que deixi de ser amic. La qüestió és discernir si es tracta d'un límit puntual o d'una absència estructural. No és cinisme, sinó realisme: els vincles humans són fràgils, imperfectes, exposats al conflicte.
En efecte, els clàssics no prometen relacions ideals, però tampoc accepten la superficialitat amb què avui les vivim. Per això ens obliguen a pensar:
- Què vol dir realment estar per algú?
- Fins a quin punt podem exigir presència?
- Quan un error trenca un vincle, o quan el posa a prova?
Perquè el problema no és que els amics fallin. El problema és no saber què vol dir fallar… ni què vol dir ser amic. I aquí és on el paral·lelisme es fa evident:
- Roses que duren dos dies
- Llibres que no deixen rastre
- Relacions que no superen la primera esquerda
- Regalar menys coses efímeres i més coses que perduren.
- Potser una rosa més conscient (o simbòlica).
- Potser un llibre que no passi de moda.
- Potser (i això és el més difícil) un compromís més honest amb els vincles que diem que ens importen.
I aquesta mateixa lògica també afecta a l’amor. Si el reduïm a intensitat immediata, a emoció sense recorregut o a gestos puntuals, esdevé tan efímer com les roses que el simbolitzen. Però si l’entenem només com a estabilitat, com si fos una amistat sense tensió ni desig, perd també la seva força.
L’amor, com l’amistat, no es dona fet: es construeix. Però, a diferència de l’amistat, incorpora també aquesta dimensió de recerca, de tensió, de moviment. I potser el repte no és triar entre una i altra, sinó aprendre a sostenir-les sense confondre-les.
Perquè els clàssics ens recorden una veritat incòmoda: Una amistat no es manté sola. I tampoc es construeix en un sol gest, ni es destrueix necessàriament en un sol error. Requereix temps, atenció… i criteri.
I això —passat Sant Jordi— ja no es pot comprar en cap parada. Perquè les respostes que busquem no són a les novetats de temporada, sinó en la manera com decidim estimar.